No inicio de tudo eu pesava 77 kgs. Em minha ultima recaida cheguei a 48 kgs, e foi de longe, a pior de todas. Por mais que eu pareça tão confiante e convicta de mim mesma, meu ultimo episodio não faz muito tempo. Em janeiro desse ano tive semanas de inferno.. E se você acha que pra viver um inferno é necessário tempo, não é! Emagreci 8 kgs em uma semana, e na outra começaram a surgir seus reflexos. Minha pele tava feia, meus olhos fundos e meu cabelo ralo.. Houve caso em que me viram, e se assustaram. E foi ali quando eu comecei a refletir sobre se aquilo realmente valia a pena. Eu estava magra, meus shorts 34 caiam, havia um vão enorme entre as minhas pernas, meus ossos estavam claramente a mostra. Digamos que eu estava belamente destruida! De que adiantava eu estar magra na fila de um hospital, ou vendo minha mãe chorar de susto quando me viu depois de um dia longe de mim? E foi ali naquele espaço de tempo entre a cadeira de espera do hospital, e no caminho até em casa desmaiada no banco de trás do carro do meu pai.. que eu percebi que aquilo não fazia sentido nenhum! Eu estava como meus criticos e eu queriamos, mas estava tão, mas TÃO perto de não ser mais nada, que eu jurei pra mim mesma que nunca mais brincaria com a vida daquele jeito. É aqui que eu volto a lembrar do poder das palavras, porque foram elas que me levaram até ali. Hoje eu to feliz.. eu recuperei quase tudo o que perdi naquelas semanas, peso 54 kgs, e já to ouvindo tudo o que me disseram que me levou a passar por aquilo. Mas hoje eu sou extremamente certa do que eu sou, e de como devo ser. Então esteja sempre convicto do que você é, da vida que leva e quer levar, e de como tudo deve ser em sua vida.. e mais ninguém terá poder nenhum sobre você.
Nenhum comentário:
Postar um comentário