Depois ta tempestade, sempre vem o sol.

É comum, e natural do ser humano achar que sempre vai ser o fim, e que nada vai correr e se ajeitar em seus devidos lugares. É assustador que uma atitude tão mórbida seja quase que uma caracterisca do ser.
Eis que aprendi que ''TUDO PASSA''. Seja sua dor qual for. Seu problema qual for. Ele um dia vai acabar, e isso é fato. E seja qual for a atitude que você pretende tomar contra seu problema, a ação mais inteligente, e eficaz em um momento conturbado, é ficar parado. É como se a vida fosse um voo, e você estivesse no meio de uma turbulência.. se você manter a calma, e esperar tudo passar, depois de um tempo vai ser apenas história. Se você se desesperar e tiver alguma reação, haverá consequências, e o problema que seria apenas passageiro, passa a ser duradouro. Todas as coisas dependem apenas da importância que é dada a elas. Se você permitir que um problema te consuma, tenha certeza que ele vai te consumir, e sacar até o ultimo milimetro de sanidade que pode habitar em um corpo humano, e me tenha como prova viva disso. Mas se você se mantiver resistente, não há chuva que molhe seu coração. É tudo questão de tempo, e depois da tempestade, sempre vem o sol.

Uma eternidade chamada HOJE.

''Uns infinitos são menores que os outros.''

Por mais que sejam feitos planos, e idéias, tudo o que desejamos é limitado ao agora. O amanhã é uma eterna incógnita, na verdade mesmo, o amanhã nem existe até que acabe o hoje. O amanhã é um fruto de tudo o que você planta hoje. Digo, de forma clara, você terá sempre só o hoje, agora, esse momento pra fazer tudo o que tem que fazer. Que a história do tempo ao tempo já me conturbou por demais, e que na verdade o tempo cura tudo, mas não age a sua vida por você. É como se você desse o ponta pé inicial, e o tempo desenrolasse o resto da história pra você. Não tenho certeza nenhuma de se estarei aqui amanhã, tão pouco depois e depois e depois de amanhã. Que se eu amo, tenho necessidade de deixar isso claro hoje! E que o ser humano é um ser tão repleto de emoções, não pode simplesmente deixar para amanhã tudo o que pode ser feito hoje. É hoje o dia do ''Eu te amo'', é hoje o dia do perdão, é hoje o dia de pensar e repensar sobre tudo o que tem acontecido e conturbado a sua vida.. De uma forma geral, hoje sempre será o dia certo pra tudo. Talvez hoje só não seja o dia de cometer o mesmo erro outra vez, a não ser que ele seja uma intuição do coração, ai é dia dele também! Talvez essa seja a coisa mais repetitiva que eu tenha escrito, mas por deus, a vida acaba tão rápido quanto começam as coisas nela. Não existe nenhum motivo que te impeça de fazer tudo o que tem vontade, o que acha certo, e o que não acha também. Não tem porque você não procurar quem você ama. Não tem porque alimentar um ódio tolo. Não tem porque viver de passados e magoas. Porque afinal,  se tudo chegasse ao fim agora, pra você: Você morreria de peito leve com as coisas que tem feito. Ou teria remorso de coisas que poderia ter feito enquanto era tempo?

Quem te ama, te ama da sua forma mais natural!

Acho que já deixei claro que aprendi muitas e muitas coisas até aqui... mas uma das mais valiosas, foi que quem te ama, vai estar com você até quando você menos merecer. Quem te ama te aceita da forma que for. Independente de se você esta magra ou gorda; feia ou bonita; se seu cabelo ta liso ou enrolado; se você ta maquiada ou sem maquiagem. Me dei conta de que os melhores momentos da vida estão escondidos atrás de um kilo de maquiagem. O que é banal, porque quem te ama mesmo, sempre vai te ver apenas como: você, vai te ver com uma unica imagem, e sempre vai enxerga-la de uma só maneira independente de como você se encontra. Tive pessoas que me ajudaram tanto, tanto, mas tanto. Pessoas que agradeci. Pessoas que vão estar pra sempre comigo, e eu faço questão de agradecer sempre que eu posso. E infelizmente, pessoas que se foram da minha vida e eu acho que não consegui deixar claro o quanto eu vou ser grata pelo resto da minha vida.
Eu passei tanto tempo da minha vida me preocupando só comigo, que deixei que pessoas escorressem por meus dedos sem deixar claro o quanto elas significavam pra mim. Tiveram epocas em que eu vivia exclusivamente e unicamente pra mim, enquanto eu podia estar disfrutando de momentos que nunca mais vão voltar. Momentos que se eu vivesse com a cabeça que tenho hoje, seriam momentos inesqueciveis. Momentos que foram simplesmente indiferentes ou esquecidos por algum trantorno que eu causei, devido ao meu transtorno. Definitivamente (e infelizmente) o tempo não volta, o que volta é a vontade de voltar no tempo. Vamos ter sempre, somente o hoje. O  passado e suas oportunidades já se foram. Eu não tenho mais o ontem, e nem sei se eu vou ter o amanhã, tudo o que eu tenho é o agora, e o agora vai ser pra sempre a hora certa de começar a mudar.

É tudo uma questão de TEMPO.

No meu caminho até aqui, desde que passei a entender um pouco o sentido das coisas,
me dei conta de que a vida é uma constante mudança. Algumas nos favorecem, outras
nos derrubam. A vida vai sempre mudar. A vida é movida a tempo. E tudo tem o seu.
É preciso entender que o tempo das coisas quase nunca vai ser o mesmo tempo que o nosso...
E é ai que passa a ser testado nossa resistência. Eu aprendi a entender que muita das coisas entram e saiem de nossas vidas apenas para que sejamos testados.Não há com o que lutar, o que foi, simplesmente já foi.
Há um mar de coisas por vim. O que é seu nunca vai, e se foi.. nunca foi seu.
De todas as coisas boas, mas principalmente das ruins, são tirados exemplos, que certamente serão levados pro resto de nossas vidas. Me lembro de ter achado em vários
momentos que seria o fim. Mas estou aqui hoje... e te digo, se eu não tivesse passado por tudo o que passou hoje não seria a pessoa que sou. Tudo o que acontece em nossas vidas é apenas parte da criação de nossa personalidade.
Nós somos aquilo que vivemos e aprendemos. Por mais dura que seja a situação que você esta vivendo, lembre-se de que tudo passa.. Não há mal que dure para sempre! Lembre-se tambem de que o sol é visto muito mais bonito depois de uma terrivel tempestade. E que se atravessar o mundo, ilhas e continentes atrás da luz do sol, com a mente presa na chuva, será um total desperdicio.

O amor é a cura pra tudo.

Muitas das vezes perdemos totalmente o sentido de viver. Me peguei várias blasfemando, ou até mesmo atentando contra a minha vida. Cada dia era como uma luta diferente. Eu levantava todos os dias com medo do que viria pela frente. Algumas vezes deitei na cama pedindo pra nem levantar... Em alguns momentos procurei desesperadamente alguem pra me agarrar, e acabava agarrada em meus próprios braços. Não que não houvesse ninguém disposto a me segurar.. É que sempre que eu pensava em procurar ajuda, vinha junto o medo de não me entenderem, me menosprezarem e tudo só ficar pior do que já estava. É como se você fosse dar a mão pra alguem caindo de um abismo.. você pode ajuda-la, ou simplesmente cair junto com ela.
Eis que dia vinte e oito de setembro de dois mil e doze, numa sexta ensolarada, por volta das 15h, nasceu o motivo pelo eu me mantenho forte todos os dias até então.
Paulo Romero de Moraes, PR, ou meu amorzinho. Foi por ele que eu pensei duas ou mais vezes antes de fazer qualquer coisa daquele dia em diante... Volto a usar exemplos, foi como se estivesse chovendo demais, e o sol aparecesse mais lindo que nunca. Como se fosse um presente de Deus, ou algo assim.. não sei explicar ao certo. Mas era exatamente o que eu precisava naquele momento! Eu passei a amar dali em diante cada minuto da vida, especialmente os que passo ao lado dele. . Eu já tinha lido em algum lugar a seguinte frase : ''Se você não tem um motivo pelo qual viver. Agarre-se a um motivo pelo qual valeria a pena morrer.''

''Vá em frente e tente me derrubar.. eu vou levantar do chão, como um arranha-céu.''

Eu passei por diversas fases.. tive caidas, recaidas, auges, e momentos em que eu apenas soube me conter.
No inicio de tudo eu pesava 77 kgs. Em minha ultima recaida cheguei a 48 kgs, e foi de longe, a pior de todas. Por mais que eu pareça tão confiante e convicta de mim mesma, meu ultimo episodio não faz muito tempo. Em janeiro desse ano tive semanas de inferno.. E se você acha que pra viver um inferno é necessário tempo, não é! Emagreci 8 kgs em uma semana, e na outra começaram a surgir seus reflexos. Minha pele tava feia, meus olhos fundos e meu cabelo ralo.. Houve caso em que me viram, e se assustaram. E foi ali quando eu comecei a refletir sobre se aquilo realmente valia a pena. Eu estava magra, meus shorts 34 caiam, havia um vão enorme entre as minhas pernas, meus ossos estavam claramente a mostra. Digamos que eu estava belamente destruida! De que adiantava eu estar magra na fila de um hospital, ou vendo minha mãe chorar de susto quando me viu depois de um dia longe de mim? E foi ali naquele espaço de tempo entre a cadeira de espera do hospital, e no caminho até em casa desmaiada no banco de trás do carro do meu pai.. que eu percebi que aquilo não fazia sentido nenhum! Eu estava como meus criticos e eu queriamos, mas estava tão, mas TÃO perto de não ser mais nada, que eu jurei pra mim mesma que nunca mais brincaria com a vida daquele jeito. É aqui que eu volto a lembrar do poder das palavras, porque foram elas que me levaram até ali. Hoje eu to feliz.. eu recuperei quase tudo o que perdi naquelas semanas, peso 54 kgs, e já to ouvindo tudo o que me disseram que me levou a passar por aquilo. Mas hoje eu sou extremamente certa do que eu sou, e de como devo ser. Então esteja sempre convicto do que você é, da vida que leva e quer levar, e de como tudo deve ser em sua vida.. e mais ninguém terá poder nenhum sobre você.

A perfeição é a doença da nação..

Viver com anorexia, é quase o mesmo que aceitar que a qualquer momento tudo
pode chegar ao fim. A anorexia e a morte andam quase que lado a lado. A anorexia
vai muito, mas muito além do que uma simples greve de fome. A anorexia engloba
remédios, metodos, sacrificios, traumas e pura insanidade.
Eu vivi anos e anos da minha vida, sendo cruelmente zoada e diminuida por conta do meu peso.
Até pessoas que deveriam me acolher e me defender, me afastavam, e contribuiam com o meu
choro sagrado de todas as noites. Aquelas pessoas me tacavam palavras que doiam mais que pedras,

e eu era uma criança. 7 ou 8 anos, eu era quase que um bebê.

Que merecia sofrer apenas porque eles simplesmente não aceitavam o meu jeito de ser?
Me diz, eu emagreci.. estou perto do jeito que eles sempre quiseram que eu fosse..
Mas por dentro eu ainda sou aquele bebê gordinho de 7 anos.
Entendam que por mais que queiram mudar nossa aparencia. NUNCA TOCARÃO NOSSO INTERIOR.
Eles afetaram meu coração, mas nunca a minha alma. Entendam tambem que devemos ser do jeito que queremos, como nos sentimos bem.. e não do jeito que eles querem que sejamos.
Você gosta de comer muito? coma.
Fumar muito? fume.
Beber muito? beba.
Ou simplesmente não gosta de comer? não coma.
SÓ NUNCA MUDE SEUS HÁBITOS, SÓ PORQUE ELES NÃO AGRADARAM A ALGUÉM. Você poder perder tudo, mas nunca a sua essência.